前回は、褒め方について書きました。
今回は、補足として「○○してくれない」と言ってしまう状況に対して、どうしたらいいのか書いてみようと思います。
まず、
1、「○○しない」
2、「○○してくれない」
この違いは何でしょうか？
1、の主語は、お子さんですね。「△△ちゃんが○○しない」という事実です。
それに対して、2、の主語は、表面的にはお子さんですが、隠れた主語は、それを望んでいる人になっているのです。
つまり、「私はそうしてほしいと思っているのに」という、「私」の気持ちが隠れているということです。
お子さんは、お母さんのためにごはんを食べるのでしょうか？
お子さんはお母さんのためにおけいこをするのでしょうか？
違いますね。お子さん自身のためですよね。
なので、まずそのことをお母さんが自覚することが必要です。お母さんの願いと、子ども自身の問題を、一緒にしてはいけないのです。
一緒にしてしまうくらい、大事に思う、心配する、その気持ちは尊いです。
でも、結果として、こちらが言えば言うほど、子どもは言うことを聞かなくなります。「お母さんのためだったら、してあーげない！」みたいな…苦笑。
そうではなくて、「困るのはあなた自身ですよ」と伝えると、行動が変わります。
ですので、「○○してくれない」の対応は、「○○しないと、あなたが困りますよ」ということを、伝えることです。
伝えた後は、手取り足取り何とかしようと世話を焼かないで、放っておくことも必要です。
ここで、つい世話を焼くと、「なーんだ、やっぱりお母さんのためなのか」と、最初の気持ちを、もっと強くしてしまいます。
そして、気づいたら、できるだけ「○○してくれない」を「○○しない」に変えていきましょう。
これは、境界線と言って、相手の問題と自分の問題を切り離して考える方法です。
本来、相手の問題は、相手に責任を持って対応してもらうということで、お子さんが自立できるようになります。
親自身、子どもとの関係に、とても有効な方法ですので、ぜひ取り入れてみてください！
